Мы выбираем, нас выбирают. Хорошо и чудесно, когда выбор осознанный и взаимный, а когда нет? Когда вы хотите, а он нет? Когда вы хотите, а она нет? А если это не с первыми и не со вторыми отношениями? А если вас не выбирают регулярно, и каждый не выбор – это очередной гвоздь в крышку вашей персональной любовной истории? Меняются лица и декорации, а результат вы уже знаете заранее. Вернее вы надеетесь на другой, но глубоко в душе знаете, что результат – не выбор.

Что делать, кто виноват и в какую сторону посмотреть, чтобы «да»?

Вы можете быть в отношениях три месяца, а можете десять лет – в браке. Вы можете иметь отношения время от времени, бурные, но короткие, а можете зависнуть в отношениях с одним и тем же партнером на годы, когда вроде отношения есть, только периодически их нет.

Однажды вам говорят: «ты мне очень дорога, но я хочу свободы», «я тебя больше не люблю, я ухожу», «я тебе ничего не обещал, извини», «я устал от наших отношений, давай поживем отдельно». А может ничего не говорят, и одним прекрасным утром вы оказываетесь заблокированы везде, где можно. Или партнер просто ушел молча, без объяснений и прощаний.

Можно придумать себе миллион причин и поверить в них, можно найти оправдания и объяснения. Можно все понимать, терпеть и давать тысячный шанс. Можно закрывать глаза на всё, вот буквально на всё, и уговорить себя, что так живут все, и в этом нет ничего страшного (и реально годами жить с этим). Можно искренне не понимать. Но внутри себя знать одну простую вещь.

Тебя НЕ ВЫБРАЛИ.        

Не выбрали. Что обычно говорят в этом случае? Не сошлись характерами, не совпали по ценностям, не нашли взаимопонимания, нет общих интересов. Простое и понятное объяснение для обычного человека, мол, что поделать, в жизни всякое бывает.

У меня есть другое объяснение. Не сильно приятное, потому как ответственность за НЕ ВЫБОР несут оба, а не тот, кто кажется «плохим», кто ушел из отношений, «бросив» бедного партнера один на один и заставив того страдать.

Давайте сейчас тут поговорим о ситуации, когда отношения длились совсем недолго (по внутренним меркам) и партнер ушел. 

НЕ ВЫБОР. ПРИЧИНА.

Думаю, что единственно правильная причина НЕ ВЫБОРА человека человеком – это его собственное желание, добровольный ВЫБОР ДРУГОГО партнера, даже если партнер потенциальный.

Вот.

Теперь расшифровка.

Каждый, без исключения, всю свою жизнь практически в каждый момент времени стремится найти такую жизненную конфигурацию, которая удовлетворяла бы его текущим потребностям по максимуму и еще немножко сверху.

Давайте обзову эту конфигурацию жизненным «пазлом». Жизненный «пазл» – это одновременно некая составляющая жизни: работа, отношения, здоровье, семья, деньги/финансы, самореализация, и прочее, со всеми составляющими более мелкого и глубокого порядка. И сама жизнь в совокупности, состоящая из отдельных «пазлов».

Конфигурация жизни каждого человека меняется постоянно как под влиянием самостоятельных действий/мыслей/состояний этого человека, так и под влиянием действий/мыслей/состояний других людей. У которых есть свои желания и стремления.

Пазлы каждого отдельного человека непрерывно встраиваются в жизненные пазлы других людей, и они вместе образуют новую конфигурацию. Часто человек удовлетворяется некой приемлемой для себя конфигурацией, и может так прожить довольно долгое время.

А если он хочет изменений, действительно, по-настоящему, если желание истинно, идет от настоящих потребностей, то тут требуется, чтобы и он сам (как сознательно, так и подсознательно) и множество людей сложили свои пазлы определенным образом, формируя некую удобную для него конфигурацию.

На изменения всегда требуется энергия, матрица реальности должна закрутиться определенным образом, чтобы получить результат, огромное количество народу должны «встать в нужную позицию», чтобы человек получил то, что он хочет. Понимаете, что это невозможно проделать вручную силами одного человека.

Однако, есть встроенный механизм, который «мониторит» обстановку на предмет поиска наилучшей конфигурации. И механизм этот есть не что иное, как Эго.

Человек не управляет этим процессом, на сознательный уровень все выходит уже в самом конце, когда фактически уже все сделано.

ПЕРСПЕКТИВЫ. Большие и маленькие.

Когда в матрице реальности для человека появляется перспектива получить, встроиться в новую конфигурацию, которая ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше, чем существующая, начинает выстраиваться цепочка событий (или Эго выстраивает), плетутся кружева реальности вплоть до самых причудливых и абсурдных проявлений.

Человек может не осознавать до конца того, что происходит, события могут складываться и происходить самые «фантастические», практически всегда стрессовые, неприятные для человека. В них задействованы другие люди, и творить эти люди могут откровенную дичь, и внутри может быть раздрай и не-понятно-что, и не знаешь, что с этим всем делать.

На «поверхность», на уровень сознания это проявится тогда, когда пазл будет почти сложен, и конфигурация почти изменится. Значительные изменения в жизни требуют значительной платы. Платит  человек единственным, что действительно ему принадлежит – энергией, жизненной силой. Плата за значительные изменения берется очень высокая.

Мне видится, что маркером значительных изменений в жизненной конфигурации можно считать именно что сильные стрессовые потрясения/ситуации на грани потери понимания того, что вообще происходит. Только что все было хорошо, и тут пришел пипец, откуда не ждали. Понятно только одно – ничего не понятно, что делать, как правильно поступать – не понятно, как это прекратить – не понятно.

По прошествии времени, человек начинает видеть, что после сильного стресса/угрозы потери здоровья/жизни/работы/близких стали доступны новые или закрылись старые возможности.  Появились новые связи, навыки, какой-то полезный опыт. Жизненные пазлы начали складываться в другую конфигурацию.

Другой вопрос, что не всегда эта новая конфигурация оценивается человеком положительно. Потеря жизни, здоровья или близких никак не назовешь хорошим итогом всех этих пертурбаций. И для этого есть объяснение: человек все делает сам. Ни кто-то, ни что-то, ни какая-то сила не выстраивают пазлы определенным образом. Человек все делает сам.

Если же говорить о НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ изменениях в конфигурации, где Эго улавливает, что станет всего лишь чуть-чуть лучше, чем раньше, то и энергии на это выделяется сообразно. Потому что изменение конфигурации  на «чуть-чуть лучше» не означает автоматическое попадание в рай.

«Чуть-чуть лучше»  – это немного иная реальность, с немного другими проблемами, и если пазл не сложится, для человека не будет это сильным потрясением, ведь большинство плюшек, которые можно получить с незначительного изменения конфигурации являются настолько малыми, что не стоят вложенной в них энергии.

Это человек понимает если не на уровне сознания, то на уровне Эго точно. И особенно не стремится что-то менять, находится в режиме ожидания и даже занимает некую позицию, из разряда «сижу, никого не трогаю, и вы меня не трогайте».

И есть некий срединный вариант, когда в матрице реальности для человека появляется перспектива получить, встроиться в новую конфигурацию, которая ДОВОЛЬНО лучше, чем существующая, но не сказать, что это наилучший из возможных вариант конфигурации, но, тем не менее, это лучше, чем было.

Некая «версия-лайт», которая, впрочем, может сопровождаться стрессом и потрясениями, различными неприятностями и нервотрепкой, но не несет угрозы потери жизни или дееспособности до состояния овоща. Хотя сделаю оговорку. Не всегда и не у всех, это нужно понимать. Уровень стресса для каждого свой, и особенности психики у каждого свои.

НЕ ВЫБОР в любовных отношениях.

Самый простой путь изменить свою жизненную конфигурацию – вступить в отношения.

Если мы говорим о смене работы/города/страны/увлечений и хобби/далекого и близкого социального круга и тому подобное, то тут процесс может быть более-менее управляемым. И менее управляемым, если мы говорим о любви и отношениях между двумя.

Не суть, ЧТО ИМЕННО ведет к изменению конфигурации: Эго ли улавливает, что появилась  лучшая перспектива или человек подсознательно посылает запрос в эфир и на это плетутся кружева реальности и приходит нужный человек. Не это.

Главное – человек приходит, и это уже ПЕРСПЕКТИВА.

Двоих соединяет, как минимум, ПЕРСПЕКТИВА изменить свою жизнь к лучшему, соединить свои жизненные пазлы в единый, изменить свою конфигурацию и соотнести ее с конфигурацией другого, чтобы в итоге получилось что-то красивое и жизнеспособное.

И если такого соединения на начальном этапе не происходит, человек особо и не запаривается по этому поводу, ну не получилось, ничего страшного. Потенциал был, он не реализовался, ничего страшного, бывает.

Другая ситуация, когда двое распознают потенциал друг друга и начинаются отношения.

Они реально еще ничего не знают друг о друге, начинается этап узнавания друг друга, партнеры проявляют самые красивые, классные и чудесные качества, чтобы заинтересовать другого, и каждый на начальном, конфетно-букетном этапе, оценивает перспективу развития отношений, прикидывает будущее, учится распознавать сигналы другого, что-то понимает про себя и другого.

Интересно, что на начальном этапе реализации потенциала практически отключается критическое мышление, идет ментально-эмоционально-чувственная подстройка друг под друга, которая и дает изменение жизненной конфигурации каждого. Собственно, ради чего вся эта история и затевалась.

Отношения продолжаются, и, казалось бы, все идет не плохо, а местами и временами очень даже хорошо и приятно.  И по идее, все должно закончиться хеппи-эндом.

Но нет. Один из партнеров ломает «перспективу» и говорит «я устал, я ухожу». Происходит ситуация НЕ ВЫБОРА.

Вернее внешне это выглядит, как ситуация, когда один уходит из отношений, а другой становится как бы брошенным партнером.

На самом деле все не так.

Не один уходит из отношений, а второй остается. Нет. ОБА приняли решение выйти из отношений,  несмотря на выданный потенциал. Почему?

Причина НЕ ВЫБОРА человека человеком – это его собственное желание, добровольный ВЫБОР другого будущего партнера.

Процесс НЕ ВЫБОРА – ДВУСТОРОННИЙ!

Не выбор тебя партнером означает, что ПАРТНЕР не уловил тебя в качестве «перспективы», в качестве человека, с которым ЕГО жизненная конфигурация максимально отвечает всем ЕГО потребностям и желаниям. 

Одновременно

не выбор тебя партнером означает, что ТЫ не уловил партнёра в качестве «перспективы», в качестве человека, с которым ТВОЯ жизненная конфигурация максимально отвечает всем ТВОИМ потребностям и желаниям. Просто решение уйти из отношений (не обязательно физически) первым озвучил ОН, а для тебя это стало неприятным сюрпризом, хотя где-то в глубине души ты знал, что он – не ТОТ.

Понимаете, нет вариантов, нет такого, что один хочет, а другой нет.

Оба не хотят, оба понимают, что они друг для друга – не ТЕ, и каждый формирует и закручивает реальность так, чтобы выйти из отношений, вопрос тут только в том, кто озвучит решение, раньше физически/ментально/эмоционально уйдет, кто возьмет на себя смелость.

Понимаете, что происходит?

Потенциал отношений двоих был довольно высок для того, чтобы двое соединились и начали отношения. Была возможность у каждого довольно ощутимо улучшить свою жизнь, а может быть и значительно улучшить.

Потому как в реальности не соединяются люди кардинально отличные друг от друга. Если двое в отношениях, то они примерно равны, стоят на примерно одном уровне развития, имеют одинаковые внутренние, подсознательные желания, стремления, потребности.

И этим людям был выдан потенциал, чтобы реализовать ПЕРСПЕКТИВУ, чтобы двое смогли ПОРОДИТЬ что-то для улучшения каждый своей жизни, и в идеале это делать постоянно. Фактически задача этих людей была ВЗЯТЬ что-то нужное использовав выданный потенциал.

И раз двое не смогли реализовать потенциал, значит ОБА понимают, что партнер рядом – не ТОТ.

А если не ТОТ, значит, существуют где-то ТОТ, кто даст, то, что нужно, кто совпадет и с кем пазлы сложатся.

Не бывает такого, что сегодня все было хорошо, а завтра вдруг все посыпалось. Не бывает, что этому предшествует желание одного из партнеров. Нет. Хотят выйти из отношений ОБА.

НЕ ВЫБОР  – это на самом деле выбор лучшего для себя каждого из партнеров!

Не буду делить жизнь на черное и белое, и отмечу, что иногда люди ошибаются. Бывает. Редко. Двое могут пройти сто кругов ада, вымотать друг другу километры нервов, расставаться и снова начинать отношения.

У каждого одновременно может идти трансформация и переход на новый уровень, и люди могут именно в этот период начать отношения. Или войти в отношения и получить каждый собственную трансформацию, ради которой все и затевалось.

НЕ ВЫДЕРЖАВ собственных изменений ПРИНЯТЬ решение выйти из отношений. Не дав им развиться, окрепнуть, отдать то, ради чего эти отношения вообще начинались, не УВИДЕВ перспектив в другом за собственной эмоциональной, чувственной, физической, ментальной трансформацией.  За изменениями, что несет эта трансформация, за ощущением непрекращающегося ада, за ДРУГИМИ желаниями.

Человек может решить, что отношения ему не нужны, что ему нужно другое и НЕ ВЗЯТЬ то, ради чего был выдан потенциал. Человек может поторопиться, действительно не понимать, что происходит, понимать, что отношения развиваются не так, как он хочет, и решить, что именно с этим партнером перспективы уже утеряны.

Одновременно другой партнер чувствует изменение конфигурации и начинает защищаться и искать обходные пути, начинает «сканировать» матрицу реальности на предмет новых отношений, которые позволили бы ему реализовать новую форму конфигурации, сделать СВОЮ жизнь лучше. Ну раз тут не получается.

И тут даже не сильно важно, кто «первый начал», не возможно это вычислить на уровне сознания. Думаю, процессы идут одновременно.

Может быть такое, что через какое-то время двое понимают, что внутри ситуация изменилась, изменились обстоятельства, изменились локации, люди вокруг, что-то понимают про себя и про мироустройство, и снова входят в отношения. Правда уповать на то, что это именно ваш случай  – не стоит.

Чаще всего бывает так, что двоих соединяют на короткое время для решения каких-то задач, каждому из партнеров нужно пройти свой урок и найти ответы на свои вопросы, поэтому нет вины ни на одном из партнеров за НЕ ВЫБОР. Оба внутренне, подсознательно знали, что партнер не ТОТ. Оба ВЫБРАЛИ идти своей дорогой. Отдельно друг от друга.

Скорая помощь в ситуации НЕ ВЫБОРА.

Если пока еще трудно принять мысль, изложенную выше, что можно сделать, чтобы убрать боль?

Что, если отношения длились недолго (по вашим внутренним меркам), и вообще казалось, что все только начинается, но вы оказались в ситуации НЕ ВЫБОРА и партнер ушел из отношений.

Что если для вас это все-таки стало неожиданностью.

Как сделать так, чтобы не было. Чтобы не было такого, будто на асфальт с 17 этажа, лежишь такой в лепешку и думаешь: «я вообще живой? Как так? Только что все было хорошо! Я НЕ-ХО-ЧУ-УУУУУ, Боженька, пусть я проснусь и пойму, что никто никуда не уходит. Пусть все будет как раньше, пожалуйста, Боженька».

Что делать, чтобы не болело и не рвать себе душу ненужными вопросами?
  1. «Убить» надежду.

Вообще в любой непонятной ситуации надежду «убивают» первой. Именно надежда мешает найти выход из ситуации.

Надежда дает ЛОЖНУЮ иллюзию на то, что он/она вернется и будет все, как раньше. НЕ БУДЕТ. Жизненная конфигурация поменялась, в ней уже вот этот вот партнер УЖЕ остался в прошлом. Даже если это было секунду назад.

Будет сопротивление, будет эмоциональная встряска, слезы-сопли-алкоголь, будет много мыслей, потому пока еще остается ментально-эмоциональная привязка к партнеру, будет сильное желание объяснить себе, что происходит и «почему со мной так».

Будет раскачка по эмоциям/чувствам/мыслям, особенно для того, кому сказали «я ухожу», будет период, когда нужно будет привыкнуть к состоянию некой душевной обнаженности, нужно будет подождать, пока края пазла не закроются чем-то другим. Потребуется время, чтобы первые эмоции улеглись, и вернулась способность трезво мыслить.

Главное – не надеяться на то, что человек вернется.

При том, что я не исключаю такую возможность, как я писала выше. У каждого могут быть переосмысления, проведена какая-то внутренняя работа, что-то понято, что-то принято. И соединить двоих снова ГОРАЗДО ПРОЩЕ, чем выстраивать снова КОНФИГУРАЦИЮ, где двое абсолютно незнакомых людей встретятся и «пойдут в светлое будущее».

Как я вижу: если у двоих, кто уже сделал НЕ ВЫБОР, развитие после расставания пошло по примерно одному сценарию, примерно одно и то же крутится в голове, примерно одни и те же мысли/чувства/желания и взгляд на свою дальнейшую жизнь – то соединить их снова проще, чем закручивать реальность под другого человека.

Если же один после НЕ ВЫБОРА шагнул на другой уровень развития, немного на другие вибрации, стал выбирать для себя другие модели поведения, от чего-то отказался, что-то внедрил в свою жизнь, то есть трансформация пошла более глубокая, а другой остался в своем «болоте», то есть в привычных жизненных декорациях, где чуть-чуть поменялись локации/люди/деньги/работа/etc., то шансов на «встречу» снова практически нет.

Первый просто станет воспринимать второго как инородное тело, как чужака, с которым не то, что отношения, говорить не о чем, да и смысла нет.

Не нужно надеяться на то, что сейчас «я проработаю все это в себе» и он/она вернется.

Никто не знает, как в дальнейшем на него повлияет НЕ ВЫБОР.  Даже не так.

НЕ ВЫБОР не становится трагедией на длительное время, если понимать, что именно ты сам его обеспечил. Ты и никто иной для себя «увидел», что с этим партнером ты не реализуешь самую оптимальную на данный момент конфигурацию. Поэтому тебя с ним и развело в разные стороны.

Трагедией это становится тогда, когда ты не понимаешь истинных причин, когда ты думаешь, что партнер «плохой» или в тебе есть изъяны, что не дают людям задерживаться рядом с тобой.

Нет, ни партнер не плохой, ни ты не плохой. Оба примерно одинаковы, иначе вы бы просто не смогли начать отношения, ну не бывает счастливых историй, когда два человека кардинально отличаются друг от друга. Бывают счастливые отношения, когда двое как один, на одном уровне развития и с примерно одними и теми же истинными желаниями.

  1. Поставить точку.

Когда вам сказали: «ты мне дорога, но я хочу быть свободным», «я тебя не люблю», «нам надо пожить раздельно», «собирай свои вещи, мы расстаемся», то самое правильное, что можно сделать, это:

ДЛЯ СЕБЯ. ПОСТАВИТЬ. БОЛЬШУЮ. ЖИРНУЮ. ТОЧКУ. ВНУТРИ.

Нет больше ничего. Все. Закрыли один «уровень игры», «аватар мертв», начинаем этот уровень сначала.

Погоревать-поплакать можно. Недолго. Недельку-другую, месяц-другой, у кого как. Просто, чтобы снять напряжение, ведь, как ни крути, ситуация неприятная.

И ради прикола, поискать, где глазки-то закрылись, и вы себе сами придумали то, чего нет. Где подстроились под партнера, хотя совсем «не в нос» было, где промолчали, когда хотелось ругаться, где вас по границам продавили.

Да было это, было. Просто предпочли не «замечать», не обращать внимания. Бонусы отношения сулили ощутимые, эмоции/чувства присутствуют, причем не самые паршивые, а очень даже наоборот, перспективы открываются головокружительные, поэтому – ну  ответил человек немного не так, ну не побеспокоился, ну хотелось бы заботы побольше, ну вот тут промолчал, а тут высказался резко, ну пропал на пару дней, ну не смертельно же.

Глазки закрылись, сам себе оправдал и его и себя, потому как новые чувства и ощущения. Классно же, да?

А когда вам «я устал, я ухожу»  – вот совсем не классно, правда?

А надо так. Уходит? И пусть. Пусть он/она уходит. И поплотнее за собой дверь закроет.

Да, хотелось, да, партнер нравился, да чувства-эмоции, да, состояние влюбленности и как будто крылья за спиной выросли. Не хочется это по-глупому терять. Но если уже произошло?

ПРОСТО. ПОСТАВИТЬ. ДЛЯ СЕБЯ. ВНУТРИ. БОЛЬШУЮ. ЖИРНУЮ. ТОЧКУ.

Game over.

***

Если отношения длились долго (по вашим внутренним меркам) и вы оказались в ситуации НЕ ВЫБОРА. Часть 2.

Как забыть бывшего. 

Техника избавления от эмоциональной зависимости

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Меню