Не хочу с ней больше ничего. Если тебя не выбирают.

Продолжу говорить о ситуации НЕ ВЫБОРА.

В первой части я говорила о ситуации, когда отношения разрушаются в самом начале, не переходя во что-то серьезное. Когда человек раз за разом оказывается в ситуации не выбора. Давайте продолжим тему и поговорим о том, когда

 отношения длились долго (по вашим внутренним меркам) и вы оказались в ситуации НЕ ВЫБОРА.

Что происходит в течение 2-3-5 лет, и почему отношения заканчиваются, маркируясь внешне как «прошли чувства», «не люблю больше», «не хочу больше ничего с ним/ней». Ведь, раз отношения прошли конфетно-букетный период и не развалились после 3-6 месяцев значит партнеры все таки ВЫБРАЛИ друг друга.

А что потом? В чем причины ухода из отношений? Измены, отсутствие любви, общих интересов, усталость друг от друга? бессмысленность отношений? Есть ли у этого всего внутренняя составляющая?

Есть ли еще что-то БОЛЕЕ ВАЖНОЕ, что спрятано от глаз, но очень хорошо регистрируется на уровне Эго? И именно это что-то и является важной причиной ухода из отношений?

НЕ ВЫБОР и потребности.

Давайте посмотрим на этот вопрос с точки зрения удовлетворения банальных человеческих потребностей.

Фактически есть три группы потребностей:

  • в выживании (еда, вода, сон, безопасность, стабильность, крыша над головой, etc.),
  • в продолжении рода (секс, рождение детей, забота, поддержка, внимание, нужность, etc.)
  • и есть потребности более высокого уровня, например потребность в признании, творчестве, созидании, любви, гармонии, красоте, развитии, самоуважении и другие.

Потребность в выживании – это потребность в безопасном воздухе, еде, воде, в выводе отходов жизнедеятельности. Это потребность в безопасном месте, в качественном сне, в тепле, в уединении, в эмоциональном и телесном здоровье и стабильности. Это самая первая, фундаментальная потребность.

Потребность в продолжении рода – это не только секс и рождение детей. Это, прежде всего, стремление человека быть выбранным другим человеком, быть востребованным у противоположного пола. Все те действия/усилия/мысли/чувства/эмоции, что направлены на то, чтобы привлекать внимание и отличаться от других.

Пусть потребность в выживании и продолжении рода будут «нижними», а потребности другого свойства будут «верхними».

Верхние потребности – это потребности в творчестве, самореализации, саморазвитии, признании. Все, без чего прожить вроде бы можно, но такая жизнь будет довольно скучной и унылой.

Если одни потребности мы можем удовлетворить в кругу соратников, коллег, родственников и близких, то другие самым эффективным, наилучшим способом удовлетворяются только с помощью партнера.

Как потребности влияют на выбор/не выбор партнера в любовных отношениях?

Смотрите, что мужчины, что женщины вынуждены каждый день решать проблемы нижних потребностей вне зависимости, хотят они того или нет. Нет возможности не решать вопросы удовлетворения нижних потребностей. Человек не может не дышать, не спать, не пить. Матрица реальности устроена так, что человеку требуется чистый воздух, сон, вода и еда, и не искать их человек не может.

В подростковом возрасте человек вовлекается в игру под названием «продолжение рода» и выходит из нее в сильно пожилом возрасте.

Для «зрелищ», для удовлетворения духовного голода человек ищет себе смысл жизни в хобби, увлечениях, самореализации, красоте, творчестве. И тем самым «трудится» на ниве удовлетворения верхних потребностей, формирует верхние связи с нужными ему группами, структурами, людьми, обществом.

И для начала любовных отношений достаточно совпасть верхними связями. Люди склонны выбирать себе партнера среди «своих», в своем кругу, с подходящим образом жизни, мировоззрением, отношением к людям, ситуациям, миру.

Однако первоначальное совпадение по верхним связям не гарантирует того, что назавтра такой партнер сможет накормить семью. Это гарантирует только то, что двоим вместе, как минимум, будет о чем поговорить. И о чем-то договорится, и понять, хочется ли дальше продолжать знакомство.

И как только двое решают, что стоит, происходит как бы переход с верхних связей на нижние.

Важны становятся не только приятные разговоры, но и появляются мысли о том, можно ли с этим человеком иметь серьезные отношения, создавать семью, рожать детей.

То есть для прочных серьезных отношений более важным является то, как человек может реализовать нижние потребности.

Нижние потребности.

В прошлый раз я говорила о том, что человек постоянно подсознательно сканирует матрицу реальности на предмет наилучших условий для себя, на поиск такой конфигурации пространства вокруг себя, чтобы максимально удовлетворять все свои текущие потребности. И как только находится потенциальная новая конфигурация, значительно лучше предыдущей, пространство начинает меняться, чтобы в итоге человеку стало лучше, чем было.

Значительное изменение конфигурации требует значительных энергетических затрат. На мой взгляд, преимущество тут имеет тот, кто имеет наработанные  hard skills – жесткие навыки и умения, опыт, знания в нижних связях.

Какая бы прекрасная, какая бы чудесная ни была верхняя связь, в чистом виде она не может прокормить человека. Да, верхние потребности привносят в нашу фактически животную жизнь смысл, развивают нас духовно, обогащают, делают более осмысленными. Но для прочных серьезных отношений, повторюсь, требуется отличная «работа внизу».

Эту «нижнюю работу» мужчины и женщины делают по-разному.

Нормальный мужчина идет в социум, и каждый божий день «бьется» с другими людьми за место под солнцем.

Кого-то прогибает, заставляет, прижимает, что-то добывает, решает множество мелких и не очень задач, каждый день «забивает мамонта» и тащит его в берлогу. Активно старается, чтобы сложить такую жизненную конфигурацию, которая по максимуму будет удовлетворять нижние потребности для него и для важных ему людей.

Мужчину оценивают по тому, насколько успешно он может менять свою жизненную конфигурацию. Насколько хорошо он может закрывать нижние потребности своим трудом, активностью, целеустремленностью, своими навыками и умениями, своим опытом и компетенциями.

Порой  действия мужчины в социуме бывают  жестокими и некрасивыми, бесчеловечными и с позиции силы. Но, в большинстве случаев, чем лучше мужчина делает эту работу, тем более высокое положение в обществе он занимает, тем больше у него благ, ресурсов, денег, привилегий.

Побочным эффектом успешной деятельности мужчины в социуме является накопленный «мусор» — некие остаточные явления, обрывки мыслей и чувств, неуспокоенный тестостерон, неутихшее эмоциональное напряжение, усталость, скрытая подавленная агрессия, досада, неуверенность.

Матрицей реальности заложено так, что мужчина не может утилизировать этот «мусор» самостоятельно и без остатка. Для этого ему нужна женщина в качестве «группы поддержки».

И вот насколько хороша женщина в «группе поддержки» и будет определять ее востребованность, а так же длительность и серьезность отношений с ней.

По идее, женщина должна качественно, вдумчиво, старательно и на полном серьезе поддерживать всю «нижнюю работу» мужчины, давать ему ощущение, что тот делает все как положено, не слишком «низко», а «в самый раз».

Как бы передать мужчине свою внутреннюю уверенность в том, что он делает все правильно, одновременно успокаивая и оправдывая его по поводу некрасивости его проявлений, и с другой стороны провоцируя на еще более жесткий контакт с окружающими в свою пользу.

Женщина должна быть в состоянии представить-повернуть-перевернуть все так, чтобы мужчина мог безопасно расслабиться и уверовать в то, что то, что он делает в социуме – все хорошо и по-другому никак.

Работа женщины еще и в том, чтобы гарантировать мужчине безопасное «оголение» себя, когда тот может представить перед женщиной в самом неприглядном свете, зайти за «барьер».

Про «барьеры» тут

Тогда назавтра он пойдет и будет дальше «добывать мамонта», а женщина будет иметь серьезные и стабильные отношения. А сама она будет иметь возможность не вовлекаться в удовлетворение нижних потребностей, а заняться более приятным для себя делом.

Еще раз.

Когда партнеры находятся в прочных стабильных отношениях?

Тогда когда

  • мужчина может формировать нужную конфигурацию, чтобы «закрыть» все потребности ДВОИХ в выживании и продолжении рода.
  • женщина может формировать нужную конфигурацию, чтобы «закрыть» все потребности ДВОИХ в утилизации и переработке продуктов деятельности мужчины в социуме.
  • и оба они видят совпадения в «верхних» интересах.

Давайте вернусь вышесказанному на пару слов о верхних связях, потому как они не сильно влияют на ситуацию ВЫБОРА/НЕ ВЫБОРА партнерами друг друга.

Представим, что мужчина поглощен самореализацией, или является футбольным фанатом, постоянно общается с такими же любителями футбола, или читает высокодуховную литературу и постоянно просветляется.

Казалось бы – что в этом такого плохого. Ну, футбольный фанат, ну читает «умные» книжки, ну и пусть читает. Это же верхние потребности, вроде как хорошо. Только представьте себе жизнь с подобным мужчиной. Если мужчина целиком вовлечен в реализацию верхних потребностей, то максимум, на что он может рассчитывать, это на френдзону, на дружбу с постоянными издержками.

Ни одна нормальная женщина не будет долго и стабильно находится в отношениях с чудиком, который только и делает, что «просветляется». Скорее она найдет себе более «приземленного» мужчину, который способен заработать денег, а вот этого просветленного романтика оставит в лучшем случае для дружбы.

Женщина, которая занимается реализацией верхних потребностей, всячески пытаясь остаться «чистой» и не убирать «мусор» за мужчинами так же не сильно востребована для длительных и серьезных отношений. Поначалу воздушная, неземная барышня может привлечь мужчину именно своей непохожестью на других женщин, будет казаться такой милой анюткой, витающей в облаках, которую нужно защитить и взять под крыло.

Через некоторое время неземная барышня теряет свою привлекательность и ауру загадки и становится обузой. Потому как барышня не приучена не то, чтобы решать свои проблемы самостоятельно, она искренне верит, что она не предназначена для тяжелого и грязного труда. Ни физического, ни морального.

Получается, без разницы, что партнеры придумывают себе в качестве удовлетворения верхних потребностей: сегодня она крестиком вышивает, завтра на танцы пошла, а он сегодня на лыжах, а завтра в клуб любителей хороших сигар. Разница в общих интересах не критична и в большинстве случаев решаема.

А раз она не критична, и люди могут спокойно сосуществовать в длительных отношениях имея порой разные интересы, то что критично?

Чем же обусловлен выбор партнера для длительных отношений? И почему происходит ситуация НЕ ВЫБОРА?

Ситуация НЕ ВЫБОРА после длительных отношений (давайте я определю срок в 2-5 лет) происходит тогда, когда

Мужчина не отрабатывает, как положено, закрытие нижних потребностей. Женщина не может переработать последствия деятельности мужчины в социуме. А самое главное, ни у того, ни у другого нет ВНУТРЕННЕЙ УВЕРЕННОСТИ в том, что «отработка» все таки будет. 

НЕ ВЫБОР – это же не просто «повстречались-поженились-разбежались-он-сука-виноват», нет. Это означает, что и он и вы не смогли увидеть для себя пути дальнейшего развития. Ведь в какой-то момент времени двое соединяются (или их соединяют) в отношения с целью улучшить жизнь,  перейти на другой уровень развития, решить какие-то свои внутренние задачи.

Если вас не выбрали – значит без вас лучше, чем с вами. И в то же время, если вас не выбрали – вы сами приняли это решение, потому что вам лучше без партнера, чем с ним.

НЕ ВЫБОР человека в качестве партнера на долгую совместную жизнь означает, что перспектива отработки «нижних» потребностей с ним низка. И вместе с тем отсутствует внутренняя уверенность в том, что ситуация изменится.

Внутренняя уверенность.

На ВНУТРЕННЕЙ УВЕРЕННОСТИ хочу заострить внимание.

Смотрите, что мужчине, что женщине проще иметь одного постоянного партнера, чем находиться в вечном поиске того, кто СМОЖЕТ.

Мужчина не может самостоятельно утилизировать весь «мусор», что остается от его деятельности в социуме, и он будет всеми силами искать женщину, которая примет его и ЗАХОЧЕТ и ВОЗЬМЕТ НА СЕБЯ работу по переработке его «мусора». Захочет всего мужчину со всеми его заморочками и тараканами, всеми чертами характера и особенностями.

Понимаете, не один «кусочек мусора», и не «два кусочка мусора», а всего мужчину, целиком, без разбивки на хорошее и плохое.

И если женщина не захочет это сделать, если она внутри будет понимать, что мужчина – не ТОТ, то она сама сделает так, чтобы мужчина ушел из отношений.

Казалось бы, в чем проблема для мужчины?

Мужчина же может крутить романы с несколькими женщинами одновременно. И вроде бы все ок. К одной пришел, принес кусок «мусора», к другой, к третьей. Не жизнь – малина. Разные эмоции, разные чувства, разнообразие, наконец.

Единственное, сначала надо найти несколько женщин, которые согласятся переработать его «мусор», да и сама деятельность в социуме назавтра должна быть полегче и поспокойнее.

Потому как ресурсы будут уходить не только на деятельность вовне, но и на подстройку под нескольких женщин, на удержание их в своем поле, на поиск новых.

Получается, кому-то из женщин ресурсов достанется меньше, денег там, времени, внимания, ПЕРСПЕКТИВ опять же. А значит, женщина будет закручивать свою реальность так, чтобы нашелся другой мужчина, кто даст ей то, что она хочет, и будет выходить из отношений.

А мужчина снова и снова будет искать женщину, кто согласится поддерживать его по всем фронтам. И снова и снова мужчине нужно будет тратить ресурсы, время, силы, деньги, наконец, на то, чтобы убедить женщину в том, что он и «внизу» хорош, и поговорить есть о чем. Что он ПЕРСПЕКТИВЕН.

А у женщин?

Женщина заточена перерабатывать «мусор» одного-двух мужчин. Концентрироваться на одном-двух мужчинах проще, подстройка точнее,  утилизировать «мусор» за одним-двумя легче, а вникать в проблемы множества мужчин – нет ни сил, ни желания, ни возможности.

Женщине легче скинуть всю грязную и тяжелую работу на мужчину, и меньше думать, как добыть мамонта самой. И за самые жирные и вкусные куски мамонта платить качественной «нижней работой». Чем лучше женщина умеет поверить-поддержать-расслабить своего мужчину,  чем лучше она умеет справляться с «нижнее» работой, тем она ПЕРСПЕКТИВНЕЕ.

Понимаете, в чем прикол?

Каждому требуется внутренняя уверенность в том, что партнер честно выполнит свою часть сделки. Мужчина честно поработает на благо двоих и принесет в зубах «мамонта», а женщина честно поработает на благо двоих, и убедит мужчину, что «убивать мамонтов» это даже хорошо. Каждый удерживает партнера в отношениях «нижней работой».

А еще «нижняя работа» каждого состоит в том, чтобы нормально-адекватно воспринимать другого при проявлениях того, что порицается обществом, что низко-грязно даже на уровне мыслей, что заталкивается за некую практически табуированную черту, что скрывается даже порой от самого себя.

Дать другому быть «голым», морально-душевно обнаженным, слабым, глупым, агрессивным, асоциальным, любым другим – это то же «нижняя» работа.

Понимаете, снаружи может быть и ругань и обиды, и «ты растолстела» и «ты мало денег зарабатываешь», и недопонимание и претензии. Но если внутри есть уверенность, что человек рядом ВИДИТ какой ты на самом деле, если он это ПРИНИМАЕТ и ПОДДЕРЖИВАЕТ, если он искренне и безоговорочно ЗНАЕТ, на что ты способен, если ЧУВСТВУЕТ ПОТЕНЦИАЛ – значит он будет выбирать тебя.

И если партнер ушел из отношений после нескольких лет брака/отношений, то нужно понимать, что «внизу» ты оказался так себе. На троечку. Или партнер оказался так себе. На ту же троечку.

Пропала уверенность в том, что с тобой лучше, чем без тебя, что в истории двоих есть потенциал. Ни тот ни другой не хотят больше оголяться друг перед другом и чувствуют себя обманутыми. Потому что каждый думает, что свою-то часть сделки он выполнил честно.

Только это не так. Повторюсь, в ситуации НЕ ВЫБОРА не бывает правых и виноватых. Оба партнера на самом деле сделали выбор. НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Быть с другим человеком, с которым будет лучше.

Подытожу: НЕ ВЫБОР происходит тогда, когда нет ВНУТРЕННЕЙ УВЕРЕННОСТИ в том, что партнер может обеспечить вам качественное удовлетворение ваших потребностей в том объеме, какой требуется на каждом конкретном жизненном этапе.

Скорая помощь в ситуации НЕ ВЫБОРА после длительных отношений.

Давайте так. Когда один партнер уходит из отношений, для другого это часто неожиданно, больно и не понятно. Принять сказанное выше довольно сложно, а помогать себе надо прямо сейчас.

И вот для скорой помощи ссылки ниже.

Расставание и рост личности. Почему расставание полезно?

Как закрыть отношения с бывшим партнером.

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости.

Как забыть бывшего?

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Меню