Когда ребенок подходит к маме и говорит:
— Мне страшно. У меня под кроватью чудище!
А мама отвечает:
— Не выдумывай. Нет там чудища

Так себе приемчик. Называется обесценивание. Это когда твоя самоценность, твои чувства, мысли и эмоции, твои таланты и способности, твои переживания и само твое существование не стоят и гроша в глазах человека, а иногда и в своих собственных.

Обесценивание — не принятие человеком себя и других. Форма защитной реакции на окружающий мир. По сути это маска, которая была надета в детстве и намертво приросла к коже.

Что-то не так в нашем мире.. чувства обесцениваются, сникерс дорожает…

Мы рождаемся с потребностью в безусловном принятии и любви. Обесценивание, как модель поведения, впитывается нами с молоком матери. Обычно при такой модели чувства ребенка подавляются, не принимаются во внимание. Ребенок растет с условиях, когда его не воспринимают всерьез.

В конечном итоге это приводит к тому, что взрослый человек в кризисном состоянии отмахивается от вопроса: «Что с тобой?», твердя сквозь стиснутые зубы: «Да ерунда, у меня все в порядке». Или когда один близкий человек говорит другому: «Я устал, мне нужно отдохнуть», а в ответ слышит: «Нет, меня это не интересует, ты еще это и это не сделал»,  вместо «Да, конечно» — по сути, происходит обесценивание потребности в отдыхе человека, признавшегося в усталости. Ему как бы говорят: «Твоя ценность в том, что ты делаешь что-то для меня. Отдых тебе не положен»
Сюда же относятся утверждения: «Да не говори ерунды», «Не бери в голову», «Всё будет хорошо», «Не переживай». Это обесценивание и демонстрации страха самого говорящего и его желание «слинять» из ситуации.

А откуда «ноги растут»? Понятно, из детства. Родители – тоже люди со своими травмами и ранами. И их самих так научили их родители. Считается, что воспитать ребенка можно через постоянное тыканье  пальцем в недостатки, чтобы «сделать из него Человека» лучше, умнее, богаче, успешнее, чем они сами. Родительское обесценивание буквально заставляет ребенка искать способы ухода от психологического насилия. И он найдет, рано или поздно найдет и будет так же воспитывать своих детей, утащив родительскую модель поведения в свою взрослую жизнь.

Да, родители  — тоже люди, со своими ранами и травмами. И вместо того, чтобы разбираться в завалах своей души, они пытаются найти «козла отпущения» в виде собственного ребенка, на которого можно «слить» негатив, ковырнуть побольнее, только бы не разбираться в себе. Вспомните все эти «жизнеутверждающие» родительские высказывания:

«Все дети как дети, а ты!..», «- Смотри, мама, какой я замок построил! — А что кривой-то такой? Он же развалится!»

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!», «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

Ведь за счет других взрослых таким горе-родителям качественно подняться в своих собственных глазах не удается,  поэтому все «шишки» достаются ребенку, вот же он, всегда под рукой.обесценивание

Что ребенок вынесет во взрослую жизнь?

— заниженную самооценку;

— неприятие своих чувств и желаний;

— идеализацию людей, от которых он эмоционально зависит.

И для того, что бы защититься от этого, он наденет маску обесценивания. Потому что это надежный механизм от негативных, разрушающих психику переживаний и эмоций. Панцирь. Причем панцирь этот становится не чем-то чужеродным, не тем, что тяжело и неудобно носить.

Наоборот, обесценивание – это как панцирь у улитки, это родное, без чего она просто не выживет. Так же человек надевает эту маску-панцирь, чтобы не страдать, что бы защититься от боли. Что бы сохранить остатки своей самооценки.

А, как правило, у таких людей она бывает низкая. При том нестабильная и уязвимая. Сохранить ее в более-менее приемлемом состоянии позволяет принижение ценности достижений, успехов, внешности, чувств и эмоций другого человека.

Так же легче. Вместо того, что бы идти по конструктивному пути, всячески развиваясь и совершенствуясь, быстрее и проще принизить другого, и на фоне этого «ничтожества» выглядеть круто.

Обесценивание других —  это возможность ничего не менять в своей жизни, а значит, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Страхи, разочарования настолько плотно вошли в жизнь человека, что он просто не в состоянии добиться вообще какого-либо результата в любой сфере жизни. И чтобы окончательно, теперь уже вдребезги не разбить свою самооценку, нужно просто обесценить другого. «Ну и что, что он хорошо это делает, зато у него лысина и близорукость», «Ну подумаешь, она красотка, только вот с мозгами беда».

Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств и сохранять свою низкую самооценку. «У меня никогда это не получится», «Я ничего не стою», «Меня засмеют», «Да ну, все ерунда», «Я не смогу, я не умею». Ведь что взять с неудачника, который сам же предупреждает о своей несостоятельности? Признание себя «лузером» позволяет не так остро реагировать на критику окружающих, и может даже совсем ее избежать.

А обобщив людей в группы и навесив ярлыки, можно вообще свести к минимуму взаимодействие с ними. «Все мужики  — козлы», «все бабы – стервы», «Блондинки – тупые», «Женщина за рулем  — обезьяна с гранатой». Знакомо?

А так как взаимодействовать все таки хочется, форма этого взаимодействия выбирается из арсенала уже испробованных. Конечно же, обесценивание. Не доверять, не сближаться, не привыкать. Чтобы, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Как любопытная соседка до смерти хочет быть в курсе новостей какого-нибудь местного известного человека. И сует и сует свой нос в его жизнь. «Вон покатил, боров, небось, наворовал на такую машину то. Честным трудом на такую не заработать». И невдомек соседке, что человек работает по 18 часов в сутки, чтобы семья не нуждалась.

Обесценивание это разновидность психологического насилия. И человека над человеком и человека над самим собой.

И важно понимать, что когда вас обесценивают, когда пытаются вас задеть действиями и высказываниями, это означает лишь то, что другой человек скрывает за подобным поведением свой самый панический страх. Страх того, что его не принимают, таким, какой он есть, что он боится близости и боли, он боится быть не нужным и незначимым.

Чем менее зрел и самостоятелен человек, причем вне зависимости от паспортного возраста, тем он больше склонен к поиску кумира. И не важно, кто кумир этот  — очередной мужчина, начальник, киноактер или рок-звезда.

Хотя ближе и приземленней все-таки отношения. Мужчина идеализируется женщиной, она за ним «в огонь и в воду», и статус исключительности болтается медалькой на груди, и он самый-самый, и «сил-нет-без-него-умру».

А когда наступает прозрение, когда кумир-идеал вдруг оказывается простым человеком со всем своим «зоопарком», то тут и начинается тотальное, жесткое обесценивание. Как его, так и себя. А смотрела бы женщина на него не через розовые очки, а реально, и разочарований бы таких не было.

Я сама попалась на крючок обесценивания. У меня была очень близкая подруга. Очень. Знали мы друг друга давно, и сейчас конечно знаем, но…

Это был человек, которому я полностью, безоговорочно доверяла. У меня даже мысли не было, что она может как-то меня подставить, «всадить нож в спину», как-то предать или вообще сделать мне что-то плохое. Мы постоянно были на связи, знали друг про друга все, и… в общем я ей верила. Как себе. Банальная история. Таких миллионы. Как «неразлей-вода» друзья расходятся по жизни в разные стороны и никогда друг друга не вспоминают. Но это знание никак не помогает, когда тебя предают. Делают больно. Так больно, что ты вообще понять и принять это не можешь. Долго не можешь. Разочарование и чувство огромной утраты. А как вообще такое возможно? Женская дружба? Нет, не слышали.

И я побывала в обеих ролях. Сначала сама себя обесценивала, задавая и задавая себе вопросы. А где я проглядела? А почему не увидела, что ко мне относятся не так, как я? Почему позволяла так с собой обращаться? На что я вообще надеялась? И долго ругала себя и кляла, что была недальновидна, что так доверяла человеку, что не увидела — не поняла — не почувствовала. Дырища от ножа была размером с пол-планеты. И далось мне это ой как нелегко.

И как только я вынула, наконец, нож из спины, эта самая подруга после нескольких лет молчания, решает, что нужно наладить контакт. И со словами «Давай все забудем, оставим в прошлом» решает «подружиться» со мной вновь. Как будто ничего не произошло. Занавес.

 

Что делать, что бы защититься от обесценивания?

Если есть склонность к обесцениванию себя, то вот вам притча


Эта притча о принятии себя, как драгоценности. И об обесценивании себя в угоду каждому встречному.

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:

— Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

— С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

— Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

— Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир?
Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

— Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.

И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!

И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Действительно, зачем ждать, что вас будет ценить «встречный-поперечный». Надо учиться ценить себя самому. Запретить себе высказывания вроде: «Я тупица», «У меня не получится», «Я не смогу», «Все ерунда» и прочие.

Достать и нейтрализовать старые убеждения, вынесенные из родительской семьи. Это не вы «тупица» и «болван», это ваши родители не знали и не умели по-другому воспитывать. Это не вы неблагодарная дочь или неблагодарный сын, это ваши родители настолько боялись принимать себя и других, что исковеркали вашу жизнь своим вечным обесцениванием. Да, это ваши родители, но это еще не дает им императив на вашу жизнь, ваше самоощущение и самооценку.

Родительское обесценивание – очень мощная установка, которая красной нитью может пройти по всей жизни.

Отловите ее конец и вручите отправителю. Чудовищно, невозможно, они же мама и папа. Даже маме и папе нельзя издеваться над ребенком, постоянно унижая его и обесценивая его существование. Родители взрослые люди, способные нести ответственность за свои поступки.

Вас предали, и это не ваша вина. Другой человек с другими принципами и взглядами на жизнь может совсем не считать это предательством. Это для него норма, а для вас   — нет. Он может «всадить нож в спину», и это  — его проблема. Ему с этим жить. Не вам.

Если вы становитесь объектом обесценивания других.

Смотрите вглубь. Что за эти стоит? А стоит неосознанный, панический, спрятанный в толстый панцирь страх близости, страх отвержения, боли, и ненасыщаемая потребность в любви. И это не ваша проблема.

Цените друг друга,

Ольга.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.

Меню